NATKA BOSKA TJUNINGOWA

W konkursie na najlepszego sobowtóra Natki Boskiej, Natka Boska (Oryginalna - gwarancji brak, instrukcji obsługi również) zajęła 4 miejsce.

Miejsce 1: Natka Boska (Od Siedmiu Boleści) - długie nogi, blond włosy, usta silikonowe, piersi raczej też. Mówi, że kocha ludzi, wszystkich, a najbardziej bogatych i pięknych - po francusku, hiszpańsku, po polsku, od przodu i tyłu i czasem na boku bo jest romantyczką. Publiczność wyła z zachwytu (zwłaszcza w momencie, gdy Natka Boska Od Siedmiu Boleści tak serdecznie zakołysała zgrabną i opaloną pupą - Sun Craft Turbo 15 minut 4 razy w tygodniu - że widać było czerwone wciąż ślady po robionej dzień wcześniej depilacji w stylu brazylijskim okolic intymnych) i to prawdopodobnie zaważyło na decyzji żyri, które miłośniczce słońca, ludzi i różowego lateksu przyznało pierwsze miejsce na podium, decyzję uzasadniając globalizacją, modą na pop, potrzebą chleba i igrzysk.

Miejsce 2: Natka Boska Bamboska: czarnoskóra, czarodziejska, egzotyczna, 3 doktoraty, 4 własne firmy, małe stopy, jędrne uda, ładnawa lecz nudna. Ani publiczność ani żyri - nikt nie rozumiał co mówiła i jakim językiem mówiła. Ale była Afrykanką i coś jej trza było dać - poprawność polityczna.

Miejsce 3: Natka Boska Z Eastwick: dziwna więc chyba fajna, chuda więc chyba ładna, po studiach więc chyba mądra, włosy długie więc chyba sexy, kapłanka njuejdż więc chyba intrygująca, chyba oryginalna. Żyri nie potrafiło uzasadnić wyboru, obficie się śliniło, kiwało na boki mrucząc coś pod nosem, potem natarło się czosnkiem i zgodnie stwierdziło, że taka mogłaby być N. Boska... chyba.

Natka Boska Oryginalna Poza Podiumowa przeszła bez echa. Zachwytu nie było, pucharu nie było, wywiadu dla Fucktu nie było. Nagroda pocieszenia - kupon do Piccahat (druga picca i dzbanek coli gratis).